というわけで、新年恒例のブログを書く習慣とやらを消化していく
なんだかんだで4年連続で守っている。一年の内たった数十分するものを習慣と呼ぶのはいささか抵抗があるものの、まぁ継続はえらいことなので良いでしょう。ぼくえらい
去年の反省からしていこう
去年一年で思い知ったこと、それは労働はクソだということだ
まーじーでーくそ。会社勤めは地獄である。毎日身だしなみを整えて、何十分もかけて職場に赴き、誰かの下につき、誰かと興味の全くない話をし、何一つ楽しくない仕事を十時間もやるなんてことは僕には不可能なのだと思い知らされた
労働から逃げるための労働をしなければならない。これは僕の人生における重大ルールみたいなものである
次に人間関係
あまり反省はないが、改善はあるかなぁって感じ
僕は身の回りにあまりにも善人が多すぎる。今まで本当に恵まれてきたのだなぁと思う
つまり何が言いたいかというと、世の中の大多数の人間は善人ではないのだ。頭がイカれたゴミのカスみたいな精神の奴らがうじゃうじゃいる。本当に。今まで僕が「こいつなんかやべえな、近寄らんとこ……」とか思ってた人達の何倍ものヤバさを有する人間が、世の中には溢れかえっているのだ
その辺の感覚の齟齬を去年は体感した。大学という学び舎、そこで出会った人達。それらはぬるま湯だったのだ。そんなところからいきなり寒風吹き荒ぶ大海原にダイブしたもんだから寒暖差で精神がイカれかけた。世の中マジでクソ
パワハラは平気でするし口を開けば女とギャンブルと愚痴しか吐かないし仕事はできないし声だけでけぇし話は要領得ねえし。そんなモンスターが五万といるのだ
しかし、それが当たり前なのである
僕は間違っても彼らを僕と同じ人間だとは思わないが、しかし自分が狭いコミュニティでぬくぬく過ごしてきたということには目を向けなければならない。率直に言えば、もうちょっと対人関係におけるストレスの処理だったり、どーでもいい相手をどーでもいいと思いながらやり過ごす術のようなものを身に着ける必要があると思った
ある程度想定はしてたんだけど、甘かったといわざるを得ない
コミュ力を強化する必要がある程度あると思う
あとは進路
とりあえず在宅の仕事をやりながら、昔バイトさせてもらったものに手を付けることで生き永らえている
と同時に、色々やりたかったことに手を出している
成功したり、ちゃんと形にしたら、詳しいことを書きたいとは思う。今はまだ何者にもなれていないぺーぺーの無職なので書かないが、ちゃんとした"夢"のようなものが出来た。それを叶えるために色々とやっている
おかしな話だ。あれだけ義務教育で「目標を持て」「夢を持て」と言われ続けていた時には何一つそんなものを持ったことがなかったのに、大学を出て会社を辞めてから夢が出来るだなんて
遅すぎるにも程があるが、物事を始めるのに遅いなんてことはない。会社に勤めなくていいという幸せを噛みしめながら好きなことをやれている今は、割と人生で最高レベルに充実していると思ってる
こんなところか
波乱の一年だったとはいえ、割と達観してる気がする。人間行くところまで行くと視線が変わるんだなって感じだ。一ヶ月前に泣きながら辞表を出したことがもう遠い過去のように感じている。むしろ一昨年あたりの人間関係の痴態の方が未だに記憶に残っているぐらいである
就職と退職というイベントは、他人から見ればデカいことなのかもしれないが、少なくとも今の僕にとっては仕方のなかったことのように思えている。アレは僕の過失だとか、僕の選択の結果だとかではない。僕の人生における強制敗北イベントみたいなものだ。いつかああいう経験をする日があって、それがたまたま今年だっただけという認識だ
まぁそう思いたいという欲望もあるのかもしれないが、少なくとも開き直り切れるだけの頑張りを僕はしていたし、嘘偽りなく辞めるその瞬間までは優秀な新入社員であったと自負している。会社に入ってすぐ辞めた。一文で済む内容でしかないのだ
そして今年の目標としてだが、既にもう色々と具体的な目標や目途はついているし、上でも色々と反省を踏まえた今後の改善についても書いたので、ちょっと今年はぼかす
あまり公共の記録物に残したい類の目標ではないのだ。上の方で夢夢書いたけど、夢を語るだけなら簡単で誰にだってできる幼稚なことでしかない。有体に言ってしまえば、この年齢にもなって「今年の目標は夢を叶えることです！」なんて宣いたくないのだ。恥ずかしいから
何かしらの形にしてから、色々と書いていきたいと思う
それともう一つ
今年は「誰にも求められていない感想や批評を、公の場で口にしない」を徹底したい
これは僕の性格の悪い部分だ。他人や物の粗探しをする癖がある
誰かに聞かれたら答えよう。それまでは、絶対に表にそういったことを漏らさないようにする。SNSでも、人と話している時でもだ
誰かを喜ばせる言葉だけを使っていこう。僕も喜べる言葉を使おう。アレがダメだった、コレが良くない、ここをこうしていればよかった。そういった物言いを、今年は絶対に辞めることにする
今までもコレは意識していたのだが、このせいで失った人との縁や、このせいで負った余計な期待、このせいで取られた時間が、結構バカにならないと思い始めてきた。その分僕は人より反省が早く、モノづくりや仕事において完成までの道のりが早かったので「長所でもあり短所でもある」程度の認識だったのだが、これからは一人で物を作り一人でそれを売る人間としてやっていく関係上、自己完結で留めるべきだ。他人に関わる余裕なんてものはないし、そうなってしまえばこの性格は「他所の粗探しをしているだけ」の悪い性格でしかない。
直そう。まずは形からだ。口に出したり、文字に書いたりするのを辞めれば、性格は変わるものだと僕は信じている。改善しよう
こんなとこかな
とりあえずクソ眠い。年末も作業作業作業だった。金がないってマジで素晴らしく不幸なことだな？
クソヤバい状況からは抜け出せたものの、割と家計は火の車である。もう二ヶ月ほどはしっかり仕事してお金稼がないとダメだ
でもまぁ正月である。一日ぐらいしっかり休んで、それから頑張っていきたい
